(♫ SYMPATHY FOR SLENDER MAN ) ▽ Have you heard of the guy who is ten feet tall? He scares people away.  

Le Quidditch. Aaaah le Quidditch. Quel sport merveilleux. Voler sur un balai à une vitesse prodigieuse, sentir le vent dans ses cheveux, et surtout jouer en équipe pour écraser l’adversaire. Ecraser l’adversaire d’ailleurs, c’est la spécialité du Lestrange. Grand, mince, vif rapide, hargneux : le batteur parfait pour mettre KO le plus tenace des poursuiveurs. Les coups de battes s’enchainent, plus ou moins puissants. Les cognards touchent les cibles prévues pour l’entraînement. Mais la tentation d’envoyer une de ces saloperies sur les joueurs de Gryffondor est grande. Partager le terrain entre deux équipes pour un entraînement ? Non mais, ils se croient où ? Si vous lui demandez son avis, Néron prendra sans doute un air dégoûté et montrera d’un signe de tête le premier sorcier au sang impur qui passera dans un couloir. Oh que oui, les choses auraient été tellement plus simples si l’on avait écouté Salazar il y a plus de mille ans. La vie serait tellement plus agréable… Il n’aurait pas à partager son air avec ces vermines impures.

Toujours est-il qu’Erin se fait une joie de poursuivre un vif d’or en même temps que l’attrapeur de Serdaigle. Et tout ça en passant bien évidemment au milieu de la zone réservée aux batteurs s’entrainant à viser des cibles ensorcelées en mouvement. Comme c’est malin. C’est un coup à se faire sonner. Fort heureusement pour elle et malheureusement pour le batteur, la rousse esquive les balles. Soupirant longuement, l’adolescent lève les yeux au ciel en entendant le sifflet signaler la fin de l’entraînement. Lançant sa batte à son collègue batteur, le courageux Seraigle se dirige vers les cognards, les rattrapant au vol. Le souffle coupé par le choc, tenant tout de même bon sur son balai il récupère une à une les balles à main nues pour aller les ranger correctement dans le coffre plus pas sur le gazon.

Dégoulinant de sueur après l’effort, couvert de bleus et de boue également, voilà qu’il se dirige vers les vestiaires pour y prendre une douche bien méritée. Et dire qu’il va devoir partager les douches avec les gryffondor… Levant les yeux au ciel, de nouveau exaspéré, l’androgyne prend le temps de retirer ses protections avec lenteur. S’il peut être seul ou presque sous les douches, c’est tout de même mieux. Un premier gant est enlevé. Encore trop rapidement à son goût. Du coin de l’œil, l’érudit observe les joueurs masculins de l’équipe de gryffondor rigoler entre eux. Tous sans exception sont plus musclés que lui. S’ils le voyaient nu, ils n’auraient sans doute plus aussi peur de lui. Un batteur qui a la peau sur les os et l’estomac creusé ?... Un batteur qui n’a pas la moindre trace d’abdominaux alors que le gardien des lions est une montagne de muscles ? Oui, ils se foutraient bien de sa gueule ces petits cons. Grognant tout en finissant de retirer son deuxième gant, l’adolescent aux cheveux de jais observe la morphologie de ses adversaires et de ses coéquipiers. Même les filles de son équipe semblent être plus fortes que lui. Elles ont les cuisses fermes et toniques. Lui ? S’il n’a pas la moindre trace de cellulite, il met sans doute des pantalons plus petits que les leurs. Et pourtant, toutes ces filles sont loin d’être grosses… Elles ont même pour la plus part ce que l’on pourrait appeler un corps de rêve. Nouveau soupire, nouvel mine exaspérée et désabusée. Il est venu le temps d’enlever ses protèges tibias. Les premiers élèves commencent à ressortir pour s’habiller. Les filles, de l’autre côté du couloir, semblent être encore en train de rire dans les vestiaires. Profitant d’être penché pour retirer ses protèges tibias, l’aiglon esquisse un sourire ravi en voyant les dessous féminins de ces demoiselles qui n’ont pas fermé leur porte. Quelle terrible négligence de leur part… Et dire que ses coéquipiers ne sont pas là pour se rincer l’œil avec lui !

Un jour, oui un jour, il pourra faire l’amour à une femme. Sans craindre d’engendrer un bâtard impur par erreur. Oui, il devra vérifier le statut de la demoiselle avant, et de manière scrupuleuse pour ne pas avoir le moindre doute. Une demi-heure plus tard, le vestiaire des garçons commencent à se vider, et Néron retire à peine son deuxième protège tibia. Jalousement, l’érudit se tait pour ne pas avoir à partager sa contemplation avec les autres mâles, allant même jusqu’à s’autoriser un petit rire en voyant que l’une des joueuses se promène les seins nus à la sortie de la douche.

Pliant avec soin ses protections après les avoir nettoyées d’un coup de baguette magique, le bleu et bronze s’affaire maintenant à sortir son uniforme, regardant le dernier joueur encore présent. Sans qu’il ne s’en rende vraiment compte, ses yeux se perdent sur le corps de son homologue masculin. Plutôt mignon, plutôt bien foutu, moyennement bien fourni en comparaison avec lui et Hannibal. Mais une taille suffisante toute de même, semblerait-il. Le gryffondor esquisse un sourire à l’intention du Lestrange, ne semblant pas se rendre compte que son petit camarade est en train de détailler son anatomie en s’imaginant tout un tas de choses. « C’était sympa de s’entraîner tous ensemble. J’espère que ça arrivera plus souvent ! » Sortant de sa torpeur tout en commençant à défaire les cordons du haut de sa robe de Quidditch bleue, le sang pur hoche la tête « Ouais. Ouais, faudra. » Comprenant la gêne du Lestrange mais ne faisant pas la moindre remarque, le lion termine de se rhabiller en vitesse avant de quitter les vestiaires, le saluant au passage. Soupirant de soulagement tout en penchant la tête en arrière, le brun passe une main dans ses cheveux. Et merde. Pourquoi est-ce qu’il pense à des trucs pareils dans les vestiaires ? Retirant sans plus tarder le haut de sa tenue pour ne garder que son pantalon, il observe son corps dans un miroir, se tournant légèrement de côté. Son ventre est désespérément plat, beaucoup de filles rêveraient d’avoir le même. Ses bras sont minces. Avec sa grande taille, l’on pourrait facilement le qualifier de décharné. Peut-être qu’avec le temps, il finira par gagner quelques kilos ?

   

   
(♫ SYMPATHY FOR SLENDER MAN ) ▽ Have you heard of the guy who is ten feet tall? He scares people away.  

« Bah alors, Erin ?! Qu'est-ce que tu fous là ? Sérieux, on pourrait se tailler une nouvelle cravate pour remplacer celle que j'ai tâché ce midi tellement t'es rouge ! » WAIT WHAT ?! Néron qui avait alors le pantalon en bas des chevilles s'empressa de le remonter tout en sortant pour tomber nez à nez avec la petite rousse. Esquissant un sourire au gryffondor, voilà que l'érudit attrape la demoiselle par la taille pour la serrer dans ses bras. Oh que oui, il allait lui faire regretter d'être venue là. Qui sait ce qu'elle avait bien pu voir ?.... « Elle est venue prendra sa douche avec moi. Tu nous laisse un peu d'intimité s'il te plaît ? » Surpris, son coéquipier balbutie quelques excuses avant de s'enfuir rapidement. Une fois certain que l'autre était bel et bien parti, voilà que l'air du Lestrange s'assombrit soudainement, perdant son magnifique sourire hypocrite. L'excuse fournie au batteur des rouges était tout à fait crédible. Les joueurs de Quidditch de l'école n'ont généralement aucun mal à se dégotter une petite amie. Le prestige de l'uniforme, l'un des avantages à être un sportif... Lui-même, savait que certaines adolescentes seraient capables de tuer père et mère pour lui donner la main dans les couloirs de l'école.

Claquant la porte des vestiaires brutalement, toujours torse nu le brun observe l'attrapeuse face à lui. « Alors, tu trouves ça drôle de regarder des mecs à poil dans leur vestiaire ? » Oui, c'était clairement l’hôpital qui se fout de la charité. A vrai dire, il était même en train de tirer sur une ambulance avec une kalachnikov à ce niveau là. Lui aussi avait observé les demoiselles dans le vestiaire d'en face, mais aussi... Et bien... L'équipement du gryffondor qui venait de partir. Passant ses longs doigts dans sa chevelure brune et soupirant en se mordant la lèvre, saisissant sa baguette, voilà que d'un geste rapide et vif du poignet la porte se verrouille dans un bruit de succion plutôt sonore et dégoûtant. Allant vérifier lui-même la solidité du sortilège en s'excitant sur la poignée rageusement, l'androgyne satisfait pousse un grognement digne d'un homme primitif. A cet instant, l'érudit est bien loin de se douter que son Collaporta était si réussi qu'il venait de les bloquer tous les deux sans aucun moyen d'ouvrir la porte depuis l'intérieur.

« Qu'est-ce que tu fichais ici, Whitefield ? Tes douches à toi sont de l'autre côté du couloir. A moins que tu caches quelque chose entre tes cuisses et que je ne sois pas au courant ? » Se retrouver enfermée avec le batteur de l'équipe des bleus ? A n'en pas douter, la rouquine n'avait sans doute pas prévu ça. Il fallait absolument qu'il sache ce qu'Erin avait bien pu voir. Ensuite, il déciderait de ce qu'il ferait d'elle. Si commettre un meurtre ne le dérangeait pas le moins du monde, et encore moins si c'était une sorcière au sang impur, c'était tout de même plutôt extrême.

S’adossant contre le casier voisin au sien, levant ses yeux bleus au ciel, voilà qu'il se met à fouiller dans sa poche pour en sortir un paquet de cigarettes. Si en théorie le règlement de l'école interdit aux élèves de fumer, Néron lui s'en fiche pas mal. Puis avec un peu de chance, la nicottine le calmera suffisamment pour ne pas entrer dans une colère noire.
   

   
(♫ SYMPATHY FOR SLENDER MAN ) ▽ Have you heard of the guy who is ten feet tall? He scares people away.  

A lui de se justifier ?.... Donc, ça voulait dire qu'Erin l'avait vu observer l'engin de son équipier. Levant les yeux au ciel, le Lestrange soupire longuement en tirant une bouffée de nicottine. Erin voudrait prendre une douche ?.... Lui aussi, en a très envie. Parce que sentir la sueur c'est pas vraiment glamour. Sans compter qu'après, il devait aller voir Hannibal. Et voir son amant quand on sent la transpiration, qu'on est encore couvert de boue ?... Non. Oh que non, jamais de la vie. Comme à son habitude, l'adolescent serait parfaitement coiffé, maquillé. Se présenter ainsi devant son amant est impensable. Il l'avait habitué à mieux.

La rousse était donc venue pour voir Ethan. Manque de chance, il était parti dans les premiers. Levant les yeux au ciel lorsqu'elle demanda elle aussi une cigarette, plutôt que de partager la sienne le Lestrange, dans un élan de bonté lui en alluma une autre avant de la lui tendre. Mélanger sa salive à celle d'une impure ?... Si ça lui était déjà arrivé lors d'échanges romantiques, avoir la bave de Whitefield contre ses lèvres lui procura un frisson de dégoût. « Pour ta gouverne, je comparais. » Comparer quoi ?... Y a-t-il vraiment besoin de faire un dessin pour lui expliquer ?... C'est la seule excuse valable lui venant à l'esprit. Esquissant un sourire mauvais, l'androgyne juge bon d'ajouter « Et me voilà rassuré, j'en ai plus que lui pour satisfaire les demoiselles. » Lui demander si elle voulait vérifier par elle même serait déplacé. Se contentant donc de garder son sourire en coin après avoir fait disparaître son mégot dans une poubelle du vestiaire, l'érudit considère sa camarade d'un œil méprisant « Aller, va te laver les fesses avec les dindes d'à côté. »

Se saisissant de sa baguette dans son casier, convaincu d'avoir fait disparaître le doute dans l'esprit de la rouge et or, l'aiglon se racle la gorge avant d'annoncer d'une voix claire « Alohomora. » Pas le moindre bruit indiquant que la porte se déverrouille. Légèrement vexé de ne pas réussir un sortilèges si simple appris lors des premiers mois de sa scolarité à Poudlard lorsqu'il avait quatorze ans, voilà que le batteur répète sur un ton plus sec « Alohomora ! » Toujours pas le moindre bruit. Soupirant longuement de manière irritée, voilà qu'une fois de plus, il commence à s'exciter sur une poignée de porte ne daignant pas bouger du moindre millimètre. Passablement énervé contre lui même, voilà que l'aiglon retourne s'exciter tout seul sur cette pauvre poignée tout en continuant de lancer le sort environ toutes les demi secondes. Sa mauvaise humeur semble en plus se répercuter sur sa magie, sa baguette lançant quelques étincelles bruyantes contre cette pauvre porte qui n'avait rien fait pour recevoir tant de violence. « MAIS OUVRES TOI SALOPERIE DE PORTE DE MES DEUX !! ALOHOMORA PUTAIN !! »

Quelques coups de pieds et quelques coups de poings plus tard, visiblement résigné le bleu et bronze se retourne pour faire face à l'attrapeuse. « On est coincés. »