Cher Journal,
Je t’écris tous les jours depuis que j’ai douze ans, mais je n’ai jamais partagé mon passé avec toi, mes sentiments et mes peurs. Je suis toujours resté dans le flou, dans l’invincible, dans la pierre. Mais c’est simplement parce que j’ai peur de mettre tout ceci sur papier. Tout ce que je vis réellement au fond de moi. Je te décrivais les lieux, mais pas l’ambiance, pas le climat ou les couleurs. Je ne te disais pas si elles étaient froides ou chaudes, je disais simplement rouge ou bleu. C’est stressant de relire ses journaux intimes et de ne rien ressentir, alors j’ai décidé de changer. De vraiment me mettre à écrire. D’écrire ce qui me passe par la tête et ce qui me semble important. Je n’écrirais plus rien d’inutile. Plus rien de superflu sur tes pages blanches et pures. Bon, alors, commençons. Je suis née le vingt-six décembre, il y a vingt ans de cela, en même temps que mon frère jumeau. Nous avons tout partagé dans nos vies. Que ce soit nos premières larmes ou nos premiers rires. On était tellement synchrone que nos parents se demandaient parfois si nous n’étions pas des robots échangés à la naissance. Mon frère et moi n’avions pas de secrets, on se disait tout à la minute même où nous apprenions une chose. Je savais que je pouvais compter sur lui quand nous étions jeunes parce qu’ensemble on était plus fort. Mais aujourd’hui tout est différent. Il est distant avec moi depuis un peu plus d’un an maintenant, comme si j’avais fait quelque chose de mal, comme si j’étais la personne la plus misérable du monde. Je ne sais pas comment arranger les choses, je ne sais plus comment parler avec lui. J’aimerais lui dire qu’il me manque, mais à chaque fois que je le croise dans les couloirs du château, un vent froid souffle entre nous. On s’envoi des choses au visage avec les mots sans même penser que plus on en dit, plus grand le trou béant se creuse entre nous. Je me rappelle encore de la dernière chose gentille qu’il m’a dit lors de notre anniversaire, et quand j’y repense, ça me fait mal de voir que les choses ont changées. « Gwën, toi et moi on règnera sur notre propre empire. Tu es ma sœur, et jamais je ne souhaiterais te perdre. Promis juré, nos vies seront toujours liées ! » Je l’avais pris comme une promesse, mais c’était plus comme une phrase en l’air. Mère me dit toujours que qu’importe ce que mon frère puisse faire, je le surpasserais quoi qu’il arrive, parce que j’étais différente, et que je ressentais les choses plus intensément que lui. Ma mère était comme ma meilleure amie quelque fois. Elle me parlait comme elle devait le faire quelque soit la situation. Et même, de temps en temps, elle passe sa main dans mes cheveux pour me rassurer, pour me dire que tout ira bien si je fais ce qu’on me dit de faire au moment même où l’on me le dit. Devant ma famille, je suis de glace. Je suis cette fille impénétrable, celle à qui l’on pourrait presque demander de faire le mal sans attendre mon diplôme et qui dirait « oui » sans hésitations, sans même songer à la vie que j’enlève ou malmène. Et pourtant, il y a bien plus derrière. Alors que depuis toujours ils me lacent des « la noirceur est en toi ma fille, tu es ma fierté. », ou encore des « ton cœur est plus dur que la pierre. », je ne me reconnais dans rien de cela. Je serais toujours une Dolohov. Je serais toujours destinée à faire le mal sans m’en soucier. Mais, je vaux plus que ce qu’on pourrait imaginer au premier regard. Si l’on m’habille comme une poupée pour montrer la méchanceté qui m’habite, on cache par la même occasion tout ce qui pourrait être bon en moi. Je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais pas. Je suis frustré de constater que je peux être si froide, mais, c’est la seule chose qu’on m’a toujours demandé d’être. Les sourires sont à bannir de mon visage depuis longtemps, l’amour est presque secondaire, l’élégance est de rigueur, l’insensibilité doit m’habiter. J’ai l’impression d’être façonné de sorte que je ne puisse pas décevoir mes parents. Et jusqu’à présent je ne m’en étais pas plains. Depuis mon entrée à Poudlard, je n’ai pas beaucoup d’amis. Je suis presque la fille solitaire dont tout le monde à peur. Mais qui pourtant attire des âmes sincère quelque fois. Les gens veulent essayer de me connaître, de savoir qui je suis et ce qui me passionne. Malgré que je n’aime pas montrer mes faiblesses. Je suis une bonne élève, brillante même. J’aime travailler et donner de moi-même dans chacun de mes devoirs. On m’a toujours dit que je tenais ça de mon père. Parce qu’il était toujours le premier de sa classe, et qu’il a toujours réussi tout ce qu’il entreprenait. De cette manière, je me sens proche de lui. Je sens que je partage une chose sacré avec mon géniteur. Cette dose d’intelligence nous donne de quoi nous rapprocher à chaque fois que je rentre à la maison pour les vacances, parce qu’il sait que je pourrais lui réciter tout ce que j’ai fait dans les mois précédents notre réunion familiale. Il sait que je n’omettrais aucun détails, et ça lui va comme cela. Depuis le jour où j’ai été choisie pour rejoindre la maison de Serpentard, je n’arrête pas de lui faire honneur et de montrer mes capacités. Je ne veux pas faire la fille futile auprès des autres, celle qui est trop concentré sur son vernis à ongle pour regarder plus loin que son nez. Je suis honnête, je montre tout de suite qui je suis, avec une pointe de sarcasme bien placé, mais personne ne peut m’en vouloir pour ça, parce que je n’ai jamais été très douée avec le relationnel. Il faut dire que personne ne m’a donné l’exemple, si ce n’est mes professeurs de l’école, qui essaient souvent de me reprendre pour que je m’exprime mieux et que je m’ouvre à mes camarades. Ils disent comprendre qu’avoir une si belle intelligence m’éloigne des autres, mais ce qu’ils ignorent c’est que ce n’est pas elle qui décide de ma vie, mais moi. Si je veux des amis, je le dis, je les trouve et je les garde. Si je n’en veux pas, je ne me forcerais pas pour faire plaisir aux autres. Poudlard est spécial, parce qu’on peut être la personne qu’on décide de devenir, et c’est ce qui me plait le plus, alors pourquoi tenter de me rendre plus sociable quand je suis censée être parfaite tel quel ? Je ne sais pas. Je m’en fiche en fait. Ma vie n’est pas toujours parfaite, parce que j’aimerais être celle qu’ils attendent que je sois, mais à ma manière, et qu’ils refuseront toujours de me donner les liberté nécessaire à mon épanouissement. Je sais qu’ils veulent que je sois heureuse, mais nos façons de voir le bonheur sont tellement différente, que je ne sais même pas laquelle est la bonne. Quoi qu’il en soit, comme je te l’ai déjà dit mon cher Journal, je suis une Dolohov, et je le serais toute ma vie. Alors autant me dire que le mal subsistera dans mes veines jusqu’à la fin, et que je lui ferais honneur comme il m’a été demandé depuis le jour où j’ai su marcher et parler. C’était Gwën Bellaria-Salomoné Dolohov, et je crois que les journaux intimes, c’est fini pour moi.