Faust & Theo

Les samedis matin à Poudlard se ressemblaient tous, la plupart du temps. Le gros des élèves descendaient prendre leur petit déjeuner vers 9h30, bavardant joyeusement, bien content de ne pas avoir cours. On laissait leurs places habituels aux anciens ou aux respectés, on se servait généreusement dans les plats, on rigolait, on se taquinait, on bavardait. Bref, l’ambiance était toujours bonne enfant, même à la table des Serpentard. Seulement, ce matin-là, je n’étais pas vraiment d’humeur à blaguer. Je n’avais pas dormis de la nuit, tout ça à cause d’un évènement imprévu hier soir. En descendant dans la salle commune ce matin, mes camarades avaient bien remarqué que j’étais d’une humeur massacrante. J’étais fatigué, en colère, écœuré et totalement désemparé. Mais ça, seul quelques rares personnes pouvaient s’en rendre compte. Alysson m’avait jeté un regard inquiet, mais elle savait que je ne lui dirai rien si je n’en avais pas envie. J’avais soigneusement évité le regard de Faust, le connaissant, il était capable de se gâcher la matinée à s’inquiéter pour moi. Hors de question, j’avais l’esprit plus léger en le voyant blaguer avec ses amis de toute manière. Assis à ma place habituel, ma fiancée et mes amis proches autour de moi, je regardai les agissements de mes camarades. Entre les Gryffondor qui braillaient la bouche pleine, ingurgitant une quantité de nourriture exorbitante, les Poufsouffle qui se jetaient des regards énamourés, se donnant la becquée, les Serdaigle en train de faire lire des livres énormes si tôt le matin, discutant de choses philosophique et les Serpentard montant des plans contre les autres Maisons, ricanant comme des hyènes, je n’avais absolument pas envie de manger. De plus, le bras de ma fiancée enroulé autour du mien m’exaspérait au plus haut point. Morgane, elle ne pouvait pas me laisser un peu tranquille ? C’est bon, tout Poudlard est au courant que l’on est engagé l’un envers l’autre, pas besoin de toujours vouloir s’accrocher à moi ! Surtout que je sais que Faust n’aime pas ça non plus. Et je déteste par-dessus tout lui faire du mal. « J’ai rompu avec James. » Je lançais un regard blasé vers ma fiancée. Elle avait murmuré, de sorte que je sois le seul à entendre cela. « Je le sais déjà ça. » Ca faisait même un mois qu’ils n’étaient plus ensemble. Ce n’était pas une grande nouvelle, bien que cela reste secret aux yeux des autres. « J’aimerai que tu en fasses autant avec ta pouf. Il faut que l’on apprenne à se fidéliser. » Brusquement, mon regard s’obscurcit. Je tournais ma tête, sifflant dangereusement entre mes dents. « Ne l’appelle pas ainsi. Et il est hors de question que je rompe. » Et puis quoi encore ? Franchement, il allait falloir qu’elle se calme cette fille. Sous peine que nous soyons fiancés, elle pensait pouvoir me dicter quoi faire de ma vie. Il allait vraiment falloir qu’elle comprenne qu’elle n’avait aucun contrôle sur mes actes. Et il était tout simplement banni que je rompe avec Faust à sa simple demande. Qu’elle aille se faire voir. « Oh allez, comme si elle restait avec toi parce qu’elle t’aime. Seul ton argent l’intéresse Theo ne soit pas naïf. » « Tu ne sais rien à son propos ! » Ma voix avait montée d’un cran, attirant les regards de toute la tablée. S’il y a bien une chose qui me fait sortir de mes gonds, c’est lorsqu’on insulte Faust. « Je ne te pensais pas comme ça Theodore. Ouvre un peu les yeux ! Qui pourrait bien t’aimer hein ?! » Elle s’était mise à crier. Désormais, tout le monde nous regardait dans un silence quasi-religieux. Première dispute. De quoi argumenter les ragots durant des semaines. Je me levais, et elle suivit le mouvement. Faust m’aimait. Bien entendu. C’était une certitude. « Quelqu’un qui a un peu plus de jugeote que toi. Mais je te rassure, tu es bien la seule prostituée de Poudlard ! » Le bruit de la claque rebondit contre les murs. Mon regard devint assassin quand je le posais sur ma fiancée. Elle regardait la marque rouge sur ma joue d’un air horrifié. Elle savait que cela allait lui coûte cher. Très cher. « Tu me le paieras. » D’un pas rageur, je sortis précipitamment de la Grande Salle. J’aurais aimé avoir le courage de lui dire que Faust m’aimait. De le crier dans la Grande Salle. Mais j’en été tout simplement incapable. Après tout, je ne suis pas un Serpentard pour rien n’est-ce pas ?

Furieux contre moi-même, je pris la direction du terrain de Quidditch. Il pleuvait, je le savais très bien, mais j’avais besoin de me défouler. Je récupérais mon balai dans le hangar et montais dessus, me souciant peu de me tremper, moi et mes vêtements. Je pouvais attraper froid, mais je m’en fichais. Durant une bonne dizaine de minutes, je virevoltais dans les airs, enchaînant figure sur figure. Je dégoulinais, j’avais froid et le bois de mon balai était glissant. Mais peu importe. Légèrement calmé, je descendis en piqué vers le sol, atterrissant souplement. Du coin de l’œil, je repérais une silhouette. Qu’ils aillent tous se faire voir. Rapidement, je rentrais me mettre au chaud dans les vestiaires. Récupérant ma baguette, je me séchais, moi et mes vêtements. Je n’avais pas vraiment envie de prendre une douche, vu toute l’eau qui m’était tombé dessus. Le bruit d’une porte se refermant me fit me retourner. Mon cœur rata un battement à la vision d’un Faust mouillé, les joues légèrement rouges. Souriant doucement, faisant abstraction de la colère qui enserrait ma poitrine, j’agitais ma baguette dans sa direction, le séchant en un tour de main. Je m’en serais voulu s’il tombait malade à cause de moi. Volontairement, j’évitais de croiser son regard. Je ne voulais pas y lire de la déception. Car j’en étais certain, il était déçu de mon comportement. Après tout, j’avais là une occasion en or de nous dévoiler n’est-ce pas ? Mais je n’avais rien fait. Cette constatation me fit perdre mon sourire et je me retournais, lui montrant mon dos, la rage au ventre. « Si tu es venu pour me faire des reproches, tu peux t’en aller. Je n’ai pas envie de me disputer avec toi. » Ma voix était plus froide que ce que j’aurais voulu. Je ne souhaitais pas le blesser. Mais peut-être qu’ainsi, il déguerpirait et je pourrais tenter de me calmer. Cependant, je n’avais pas trop d’espoir là-dessus. C’était un Gryffondor après tout, ils avaient le chic pour faire le contraire de ce que l’on attend d’eux. Parfois c’est assez plaisant, je l’avoue, mais là, c’est simplement insupportable. De plus, je crevais d’envie de me jeter dans ses bras, de respirer son parfum réconfortant et de profiter de sa chaleur. Je fermais les yeux un instant, titubant légèrement. Je me reprenais bien vite, inspirant profondément. J’étais vraiment épuisé. Passer une nuit entière à réfléchir n’est franchement pas de tout repos. Quitte à ne pas dormir, j’aurais préféré pratiquer une autre activité, avec Faust bien entendu. Ce qui était malheureusement impossible. Monde cruel.

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Souvent, je me demandais ce que j’avais fait pour mériter un mec pareil. Je le sais, je suis tout ce qu’il y a de plus exécrable, j’ai un égo énorme et je suis un monstre avec la plupart des gens. Je m’en rends compte, je ne suis pas débile. Alors je ne vois pas pourquoi un garçon aussi gentil que lui, aussi compréhensif, arrive à me supporter. Des fois je m’énerve moi-même, c’est pour dire. Je dois l’avouer, je ne pensais pas vraiment réussir à trouver une relation stable, lors de mes premières années à Poudlard. D’un côté, être fiancé était rassurant, car j’étais sûr de ne pas finir ma vie seul. Mais vivre ce que j’ai avec Faust, non, je ne l’aurai jamais imaginé. Surtout pas avec un garçon. Mais maintenant c’est là, ça fait partit de ma vie, et je me demande toujours pourquoi j’ai droit à un tel bonheur. Pour moi, ce garçon est simplement un don du ciel. Une sorte d’ange si vous voulez. Alors que moi je suis le parfait petit diable. Mais il est à moi, c’est ange. Rien qu’à moi. Et il me fait penser comme un Poufsouffle. Je me taperai la tête contre les murs pour m’apprendre à penser des trucs aussi dégoulinants d’amour moi. Une vraie honte pour les Serpentard. Enfin, je pense que niveau déshonneur, j’ai atteints les sommets en sortant avec un Né-Moldu de chez Gryffondor. Je ne crains plus rien quoi. La voix de Faust me ramena brutalement à la réalité, et un léger rire sarcastique m’échappa. « J’avais l’occasion de nous dévoiler, c’est évident. J’aurais très bien pu lui dire que toi tu m’aimais. Mais je ne suis qu’un lâche, alors j’ai simplement fuis. Tu as des tonnes de reproches à me faire. » Un peu trop brusquement, je retirais mes mains des siennes. Je savais parfaitement que si je restais trop proche de lui, je finirai par craquer. Et je refusai catégoriquement de lui dévoiler ce qui me taraudait. C’était un sujet bien trop sensible, ça allait terminer en dispute ou autre. Et vu mon humeur, je risquais de dire des choses que je regretterais. Alors que je me la ferme, au moins, tout ira bien. Soupirant, j’allais m’asseoir sur un des bancs, appuyant ma tête contre le mur. Ce que j’aimerai dormir. « Ce n’est pas totalement à cause de notre secret. C’est simplement qu’elle…elle veut que j’arrête ma relation, tout comme elle, elle l’a déjà fait. J’ai passé une nuit blanche horrible, alors quand elle a insinué des trucs sur toi… je n’ai pas tenu. Je suis vraiment trop con des fois. » Il est beau le Sang-Pur, se faire frapper par une fille. En plus, avec la chance que j’ai, elle va tout raconter à mon paternel. Je vais avoir droit à un sermon. Génial. La connaissant, elle va tourner la situation en sa faveur. Il va falloir que je parle à ma sœur, au moins, avec elle de mon côté, il y a moins de risque. Avec un peu de chance ma mère s’en mêlera, je sais qu’elle me soutient toujours. Je devrais peut-être lui parler de Faust… non c’est débile, elle est tolérante mais pas à ce point-là. Le manque de sommeil ne m’aide pas vraiment dans mes réflexions en vérité. Soupirant, je cognais faiblement ma tête contre le mur. « Aïe. » Je dois avoir l’air d’un bel abruti maintenant. Surtout que ça fait mal la pierre. « Tu sais ce que j’aimerai des fois ? Être né dans une famille de Moldu. Dans ce cas-là, je ne détesterais pas les Sang-de… les gens comme toi à ce point-là, et on pourrait être heureux tous les deux. C’est ce que je désire le plus en fait. Qu’on soit heureux. Que tu sois heureux. » J’ignorais pourquoi je lui disais cela. Sûrement à cause de la fatigue. J’étais fier de mes origines, j’aimais mon argent, ma famille, mon sang, ma renommée. C’était débile de vouloir être né Sang-de-Bourbe n’est-ce pas ? J’avais tout, actuellement. Sauf une chose essentielle. Lui. Lui je ne l’avais pas. Jamais je ne pourrai arriver dans un repas de famille en lui tenant la main. Jamais on ne pourra participer à ses ennuyeuses réunions mondaines avec nos bras liés. On détestait les homosexuels. On haïssait les Sang-de-Bourbe. Pouvoir me balader avec Faust à mon bras était utopique. Impossible. Il fallait simplement l’accepter.

Distraitement, je notais que le bruit de la pluie c’était stoppé. Tant mieux, je n’aime pas la pluie. Je la trouve déprimante. Quand il pleut, il fait gris, on a froid, on est trempé dès qu’on met un orteil dehors. On est obligé de fermer toutes les fenêtres, et on a l’impression d’être la nuit alors qu’on est en pleine journée. Non, vraiment, je détestais les orages d’Angleterre. Ce que j’aime, c’est le soleil des Philipinnes. Je n’y suis pas allé souvent, cinq ou six fois, mais la seule chose que je retiens de mes voyages là-bas, c’est le climat. Totalement différent de l’Anglettere. Tant mieux d’ailleurs. Le château de la famille de ma mère aurait perdu une grande partie de sa beauté sous la pluie. Bien que l’intérieur soit magnifique, avec ses immenses lustres en cristal remplis de bougies flottant dans l’air, les luxueuses décorations, les grandes tentures royales et les immenses pièces. Alysson et moi, on avait tenté de voir chaque pièce du château, quand nous étions plus jeunes. Jamais nous n’avions réussis, soit on se perdait, soit nous n’avions plus de temps. Nous avions de bon sermon de la part de père, car on était souvent introuvable. Quoique, ses petits reproches ne seraient rien face à la colère qu’il aurait s’il venait à apprendre ma relation. Ce serait une catastrophe. L’apocalypse totale. Il serait très bien capable de m’enfermer dans un des cachots du manoir et de m’obliger à le regarder tuer Faust. A cette pensé, mes poings se serrèrent. Non, moi vivant, personne ne lui ferait de mal. Pas même lui. « C’est normal que je te défende, tu es mon petit-ami non ? Personne ne te critique sans en payer les conséquences. Et surtout pas cette pétasse. » J’avais un peu trop tendance à jurer quand je me laissais aller moi. Peu importe, de toute façon, on est que tous les deux, il a l’habitude que je devienne plus vulgaire que d’ordinaire. C’est assez reposant d’un côté de ne pas avoir à constamment surveiller son image. « Je suis sûr que c’est le sujet principal de toutes les conversations de Poudlard. Après tout, c’est bien la première fois qu’on se dispute en public. » J’imaginais déjà les chuchotements sur mon passage, les regards avides, les questions mal placées. Ils allaient tous pensé qu’on pouvait m’atteindre plus facilement désormais. Je m’étais pris une gifle devant tout Poudlard quand même. Quelques sortilèges bien placés devraient calmer le jeu. La peur reste le meilleur moyen de me faire respecter. Le rire de Faust parvint à mes oreilles, et ma bouche se tordit en une moue boudeuse. Je profitais de sa proximité pour l’asseoir sur mes genoux, entourant sa taille de mes bras. « Puisque tu te moques de moi, je te garde prisonnier. » Difficile de rester à distance quand on était que tous les deux. J’étais un peu trop accro pour mon propre bien moi. Même après trois ans, j’ai toujours envie de le serrer contre moi. C’est un peu niais quand même. M’enfin, ce n’est pas comme si tout le monde était au courant. Son petit aveu me fit chaud au cœur, et je ne pus m’empêcher de sourire contre ses lèvres. Malgré tout, je m’en voulais de me trouver incapable de lui répondre que je l’aimais. J’avais toujours ce foutu blocage. Et c’était franchement énervant, à la longue. « Même si c’est horriblement niais, je dois avouer que j’adore quand tu me dis que tu m’aimes. » Je l’embrassais chastement, comme pour m’excuser de ne pas être capable de lui avouer mes sentiments. Enfin, il savait très bien que j’en avais, et j’étais capable de lui dire ; j’ai des sentiments pour toi. Mais pas plus. Ca restait coincé dans ma gorge. Ca deviendrait bien trop réel si je le lui disais. Un petit sourire prit place sur mon visage tandis que je lui caressais la joue un instant. « Tu as prévu quelque chose aujourd’hui ? » Je ne souhaitais pas le priver de ses amis. Peut-être qu’ils devraient se retrouver à la bibliothèque – non pas la bibliothèque, ce sont des Gryffondors, ils n’étudient jamais – ou dans leur Salle Commune ou j’en sais rien. En vérité, j’aimerai faire mon égoïste et rester collé à lui toute la journée, amis ou pas. Mais je savais très bien qu’il avait besoin de son entourage. Et je respectais cela. Même si je me disputais avec la moitié de ses potes et que je rabaissais l’autre moitié, ils avaient le pouvoir de rendre mon Faust heureux. Et c’est tout ce que je voulais.

Des rires résonnèrent à l’extérieur, et durant un instant, j’eu peur que des Serpentard rejoignent le vestiaire. Dans ce cas-là, nous aurions été en fâcheuse posture. Quoique, au moins, je n’aurais plus eu à me torturer l’esprit quand à faire mon coming-out ou quoi. Mais je ne préférerais pas que cela se passe ainsi. Si cela devait arriver, ce serait selon ma volonté, selon mes plans. Pour quelque chose d’aussi important, je me devais d’être le maître de la situation. Sinon, cela partirait en vrille, et ce serait le bordel total. Alors non merci. « Contrairement à ce que tu penses, les Serpentard sont très protecteurs. Et les Adams sont connus pour défendre farouchement ce qui leur appartient. Alors ma réaction est tout à fait normale. » En fait, cela aurait paru louche si je mettais laisser faire sans rien dire. De toute manière, c’était contre ma nature. J’étais possessif et jaloux, je le savais très bien. La preuve, je n’avais pas supporté bien longtemps que le petit Poufsouffle sorte avec Faust. Tout comme désormais, je n’appréciais pas du tout le petit jeu d’Elwan Callaghan. Quand comprendront-ils qu’il ne faut pas tourner autour de mon copain sous risque de représailles hein ? Ah oui, c’est vrai, quand nous serons officiellement ensemble. Enfin, ils ont bien du remarquer que Faust avait très peu d’emmerdes comparés aux autres Gryffondor Sang-de-Bourbe non ? Il en avait toujours, bien entendu, à mon grand désespoir. Il est impossible de tout stopper. Mais ce n’était rien d’énorme. Si je voyais que ça le bouleversais trop, ou que ça le blessais, là, je n’hésitais pas à intervenir. Mais sinon, les remarques dans les couloirs, les petites bousculades, il était obligé de laisser filer, même si je détestais cela. Surtout quand j’étais présent. Je n’avais qu’une envie, me jeter sur l’imbécile qui avait dit ça, histoire de lui faire payer. Chose impossible, bien entendu. J’aime être le centre de l’attention, mais là, c’était un peu risqué tout de même. « Tu commences à un peu trop me connaître toi tu sais ! » Un sourire espiègle prit place sur mon visage tandis que déposais un baiser sur son front. Oui, je détestais ne pas contrôler la situation. Et oui, ça m’énervait. Mais pas tout le temps. En vérité le seul moment où j’accepte sans rechigner de ne pas être le chef, c’est avec Faust. Parce que je lui fais totalement confiance. Et parce que par Morgane, j’adore quand il prend des initiatives. « Fais attention je pourrais prendre tes paroles au sérieux. » Le pire, c’est que j’étais tout à fait capable de le séquestrer jusqu’à la fin de notre scolarité si cela signifiait le garder pour moi tout seul. Quoique, il risquait de m’en vouloir. Mouai, mauvaise idée au final. « Tu dois encore me le dire trois-cent quatre-vingt-dix-neuf fois alors. » Salazar ce que je pouvais aimer ses lèvres. Je pourrai définitivement passer ma journée à l’embrasser. Surtout que beaucoup de baisers amènent souvent à quelque chose de plus poussé. Car merde, j’ai dix-huit ans et ça fait un an que je n’ai pas eu de relation plus intime que quelques caresses un peu poussées. Il faut vraiment que je l’aime pour supporter ça. Morgane, j’emmerde Poudlard. Impossible d’être tranquille assez longtemps, ou tout du moins, d’être certain de ne pas être dérangé. « Et bien… je t’aurais bien proposé un après-midi romantique au bord du lac, mais tout Poudlard se précipite dehors quand il fait beau alors… c’est impossible. Pour l’instant j’ai donc pour projet de simplement profiter de toi. » J’appuyai un instant ma joue contre ses cheveux, heureux de pouvoir le serrer librement contre moi. C’est en entrelaçant ses doigts avec les miens que j’ai compris qu’il fallait que je lui explique la raison de ma mauvaise humeur. Je n’aimais pas trop ce sujet, surtout avec lui, mais je lui devais bien ça. Je suis certain qu’il sacrifie du temps avec ses amis pour moi. « J’ai reçu une lettre de mon père hier soir. » Durant un instant, je le serrais un peu plus fort contre moi, profitant de l’étrange effet calmant qu’il exerçait sur moi. « La date du mariage a été avancée. C’était pourtant convenu que durant ma scolarité, je ne me marierais pas. Mais père en a décidé autrement. Il veut… il veut que je me marie le 26. Le 26 décembre. De cette année. » Mon ventre se tordait de rage à cette pensée. Il avançait mon mariage de deux ans, sans même me prévenir. Et le pire, c’est que pour moi, comme pour Faust, le 26 décembre était sacré. On s’était offert à l’autre ce jour-là, durant les vacances de Noël de l’année dernière. De toutes les dates possibles, il avait choisis celle-là. « J’ai passé la nuit à réfléchir mais… je ne suis pas encore capable de me révolter. C’est trop tôt pour moi. Je suis tellement désolé bébé. » J’étais en colère contre mon père, contre ma famille, mais également contre moi-même. Ca me rendait dingue d’être incapable de prendre fièrement la main de Faust en revendiquant le fait que nous nous aimions, que ça plaise au reste du monde ou pas. Finalement, les Lions ont raisons. Les Serpentard sont vraiment des lâches. J’en suis le parfait exemple.

En réalité, c’était un peu idiot de ma part de penser que les Serpentard puissent décider de faire un match, vu que c’était moi l’Attrapeur. Bien sûr, il y avait les défis de Poursuiveur et de Batteur, mais généralement, je participais toujours. Mentalement, je faisais le tour des Serpentard capable de me remplacer. Nous avions été cinq a passé les sélections. Donc quatre Serpents pouvant prendre ma place pour un match amical. Mouais, en sachant que deux d’entre eux ont des tonnes de devoirs en retard à faire et que l’une est malade, il ne restait plus qu’un élève. Et c’était le moins bon de tous. Donc aucune chance que les membres de ma Maison se pointent. Ou alors, nous avions vraiment très peu de chance. « Certes, tu ne m’appartiens pas vraiment. Mais c’est tout de même mon suçon dans ton cou, je te rappelle. » Doucement, je caressais du bout des doigts l’emplacement où se trouvait la petite marque, actuellement camouflé par un Glamour. Mieux vaut prendre le moins de risque possible. Parfois, ça arrive que l’on oublie de le camoufler, que ce soit sur moi ou sur lui. De mon côté, je plaisante simplement avec mes amis avant de le cacher, ou je lance un regard assassin à quiconque que je n’apprécie pas osant faire une remarque ou me regarder bizarrement. Seulement, les Gryffondors sont connus pour être un peu lourd parfois. Souvent en fait. Enfin de mon point de vue. Je me demande vraiment comment fait Faust pour les supporter à longueur de journée. Quoique, j’ai un peu tendance à oublier que c’est un Lion aussi. Parce qu’il faut avouer que des fois, il aurait vraiment sa place chez les Poufsouffles. Ce que je ne dirai jamais, même sous la torture, c’est que je trouve ça adorable. Le léger rougissement lorsqu’on se regarde fixement où la phrase franchement niaise qui me fait normalement ricaner quand ça ne vient pas de lui. Tout ça, ça fait partit de mon petit-ami. Et c’est aussi pour ça que je l’aime. Les contraires s’attirent il paraît. Personnellement, je trouve qu’on en est le parfait exemple. Et je dois avouer que j’aime ça. Parce que sortir avec quelqu’un ayant le même caractère que moi, honnêtement, je ne pourrai pas. Je me demande vraiment comment Faust fait pour me supporter. Sentir ses lèvres sur ma joue accéléra légèrement mon rythme cardiaque et un doux sourire prit place sur mon visage. Morgane si seulement je pouvais stopper le temps et rester là pour toujours. Et ne plus avoir de pensées aussi niaise aussi tiens, ça m’arrangerait un minimum. « Je compterais. » Perspective intéressante. Quoique, au bout de moment je vais finir par lui sauter dessus, ça c’est sûr. Ce n’est pas humain d’être aussi adorable et mignon par Salazar ! « Laisse-moi te montrer veux-tu. » Sans vraiment attendre de réponse, je scellais ses lèvres aux miennes pour un long baiser. Même si j’aurais aimé continuer ça durant des heures entières, je devais vraiment lui parler. Et je le savais, ça lui faisait mal. Ses larmes me compressèrent le cœur et je le serrais fort contre moi, caressant son bras de façon réconfortante. Une rage sans nom dirigé contre mon père me fit serrer les dents. Il n’avait pas le droit de le faire pleurer. « Je sais mon ange je sais. J’aurais tellement voulu que ce jour-là soit parfait. Que cet un an soit fantastique. » Seulement, quelques instants plus tard, la chaleur réconfortante qu’il dégageait disparus. Durant un instant, je ne compris pas vraiment pourquoi il s’était relevé. Ou plutôt, comment il avait fait pour se dégager. Mais là, il était face à moi et il était… il était en colère. Contre moi. Salazar je détestais cela. Je détestais les disputes. Je détestais lorsqu’on avait ce sentiment pour l’autre. Je détestais lire cette rancœur contre moi dans ses yeux. « Et tu veux que je fasse quoi Faust ? Que j’aille voir mon père la bouche en cœur en lui disant que je ne veux plus me marier ? Que je veux passer ma vie avec un homme ? Avec un Sang-de-Bourbe, répartis chez Gryffondor et qui ne roule pas sur l’or ? Je suis désolé chéri, mais je tiens un minimum à ma vie. Je lui dis ça c’est l’Avada direct. Pour moi, pour toi et pour ta famille. Mais au fond, t'en as peut-être rien à foutre. » Ce que je détestais le plus, c’était mon incapacité à retenir des paroles blessantes. J’étais tellement habitué à insulter les gens que ça sortait tout seul. Alors que je n’avais vraiment pas besoin de ça à cet instant. Debout moi aussi, je soutenais son regard. Et j’haïssais le fait d’être plus petit que lui parce que merde, je ne me sentais absolument pas en position de force là. « Et tu veux changer quoi au juste ? Car c’est un ultimatum, pas un arrangement. Soit je me dévoile soit tu me quittes. Dans les deux cas je suis dans la merde. Même si la deuxième option me ferait bien plus souffrir. Mais vas-y, change ce que tu veux. De toute façon, je n'ai pas vraiment l'impression d'avoir de l'importance avec toi parfois.» A cet instant-là, je lui en voulais. Terriblement. Comme à chaque fois que je me disais qu’il était capable de me quitter. Tout ça parce qu’il ne voulait plus se cacher. Tout ça parce que je n’avais pas le courage d’assumer qui j’étais. Tout ça parce que j’avais peur du regard des autres. Tout ça parce qu’on s’était jeté dans cette relation la tête la première. Et que c’était impossible de s’en sortir sans qu’il n’y ait de la casse. De son côté comme du mien.

Si on devait demander à quelqu’un de s’imaginer mon point de vue sur ma vie jusqu’à présent, je suis sûr que beaucoup diraient que je la trouve parfaite. Avant mon entrée à Poudlard, je dois avouer que je pensais cela. J’avais tout ce qu’on pouvait rêver, une belle maison, une jumelle adorable, du sang pur et royal, une mère aimante, un père respectable, une grande famille. Pourtant, désormais, je ne la trouve pas si resplendissante. Peut-être est-ce parce que j’ai grandis. Parce que l’étau des responsabilités familiales se resserre autour de moi. Ou est-ce simplement parce que j’ai réalisé tout ce qui me manquait, tout ce que je ratais, tout ce que je n’aurais jamais. Je prends toujours un malin plaisir à persécuter les Sang-de-Bourbe. Parce que je ne trouve pas normal qu’ils aient de la Magie en eux, qu’ils n’en sont pas dignes. Certes, je pense cela, mais récemment, je les déteste également car une grande partie d’entre eux ont une merveilleuse vie de famille. Ils sont heureux de rentrer pour les vacances, pour retrouver leurs parents, leurs familles. Ils se racontent leur vie, combien ils s’aiment, combien ils se manquent. Leurs repas sont conviviaux, leurs maisons chaleureuses. Et c’est un déchirement de se quitter. Il y a des pleurs, des étreintes. Ça n’a jamais était ainsi chez moi. Toute mon enfance on m’a répété comment me tenir. Comment parler. Comment réagir. J’ai toujours obéit, vu que je trouvais cela tout à fait normal. Lorsque je recevais un regard fier de mon père ou de mon grand-père, je prenais ça pour une énorme marque d’affection. Mais ça n’a jamais été ça, je m’en rends compte désormais. Eux, tout ce qu’ils voient, c’est que je suis le fils idéal. Que je porterais le nom Adams encore plus haut dans l’échelle social. Que je suis une parfaite réplique d’eux-mêmes. Quand on a dix ans, on ne cherche pas très loin, on voit simplement les montagnes de cadeaux et de récompenses pour notre bon comportement. Mais j’ai dix-huit ans désormais. Quand je rentre chez moi, il n’y pas d’étreinte, pas de regards remplis d’amour. Le manoir est froid, impersonnel, comme toujours. Durant le repas, on entend le bruit des couverts, de ma sœur racontant ses brillants résultats, de mon père se vantant de ses nouvelles acquisitions, de ma mère s’extasiant sur ses nouveaux bijoux hors de prix. Et de moi, moi parlant des Sang-de-Bourbes, des traitres que j’ai persécutés. Des élèves que j’ai écrasés en cours. De mes victoires au Quidditch. Après le repas on s’ignore. Tard dans la nuit, ma mère vient, d’abord chez ma sœur puis chez moi. Là, elle nous prend dans ses bras et elle nous laisse dire tout ce qu’on veut. Je sais que ma sœur lui raconte ses malheurs, ses amis, ses amours. Moi je reste silencieux. Je profite juste de l’unique marque d’affection à laquelle j’ai droit. De nombreuses fois, j’ai voulu lui parler de Faust. Mais à chaque fois, j’ai peur qu’elle me rejette. Alors je me tais. Mais je le sais, je dois lui en parler. Je dois simplement trouver le courage pour le faire. Chose dont je manque cruellement.

La voix de mon petit-ami me sortit de mes sombres pensées, et un sourire reprit place sur mon visage. Non, là, je devais simplement profiter de lui. « Je ne me lasserai jamais de tes baisers. » J’étais à la limite de ronronner sous ses lèvres. Je ne l’avouerai jamais, mais je chéris plus que tous ces petits moments dégoulinant de romantisme. Ça fait toujours du bien de se sentir aimé. Seulement, toute bonne chose à une fin. En l’occurrence, ça se termine en dispute. Après tout, il a raison, il y a plus de chance que je sois avec elle et pas avec lui. Mais Morgane sait que je souhaite plus que tout être dans ses bras à ce moment-là. Mais je ne veux pas avouer mes faiblesses. Je déteste quand la situation m’échappe. Et là, il a littéralement notre couple entre ses mains. « Oh mais je comprends parfaitement, après tout tes Moldus sont tellement fantastiques ! » Ses paroles me blessaient, mais je ne laissais pas paraître. Sa gifle me monta les larmes aux yeux. Rage. Humiliation. Je ne pleurerais pas. Je ne pleurais jamais, c’était une marque de faiblesse et je n’étais pas faible. Mais là, entre Iris, mon père, mon mariage et maintenant notre dispute… j’étais vraiment à bout. Mes yeux étaient brillants, pourtant je plantais mon regard dans le siens, mon cœur se serrant à la vue de ses propres larmes. Mais ma langue était toujours aussi piquante. C’est mon seul moyen de défense pour ne pas montrer qu’intérieurement, je craquais. « Tu me déçois tellement Faust, tu n’imagines même pas. Je n’ai jamais levé la main sur toi. Jamais ! Et toi tu me souhaites de me faire frapper ? A cause de ma mauvaise attitude ? Tu es censé m’aimer Faust ! Et quand on aime quelqu’un, c’est pour ses bons et ses mauvais côtés ! Quand on aime quelqu’un on le protège ! Je t’ai toujours protégé ! Tu ne te fais pas persécuter à ce que je sache ? Et bien n’oublie pas que c’est grâce à moi ! Que c’est grâce à mon foutu mauvais caractère ! » C’était aussi pour moi que je le protégeais. Il était inadmissible que le garçon que j’aime soit persécuté par des abrutis dans mon genre. Je ne pourrai le supporter. Il serait impossible pour moi de le voir à l’infirmerie, ou de le voir se faire humilier. Non, c’était hors de question. Alors même si on devait se séparer, je continuerais de faire en sorte qu’il soit tranquille. Parce que je l’aimais. Bien trop. « Mais vas-y, fais-toi plaisir. Frappe-moi. Mais je te jure que si tu le fais, nous deux c’est terminé. J’en souffrirai, j’en pleurerai et je sais que toi aussi, mais il est hors de question que tu me manques encore de respect de cette façon ! » Je me rendis alors compte que ma main avait plongé dans ma poche à l’instant même où sa main avait heurté ma joue. Reflexe. J’avais mal aux articulations à force de serrer ma baguette entre mes doigts, m’empêchant de lancer le sortilège que j’avais au bord des lèvres. Je ne pourrais pas le blesser physiquement. J’étais bien trop protecteur. Bien trop amoureux. « Je t’en prie donc, chéri, dis-moi ce que tu veux changer dans notre accord comme tu le dis si bien. Raccourcir la durée ? J’ai jusqu’à demain ? Ou peut-être que je dois décider tout de suite ? Ou encore mieux, tu veux peut-être qu’on se sépare pour de bon, histoire qu’on est plus à se cacher. Vas-y, je t’écoute ! » En réalité, j’étais mort de peur. Parce que s’il voulait qu’on se sépare, je ne pourrai pas le lui refuser. Je voulais juste qu’il soit heureux. Même si c’était sans moi. Mais égoïstement, je priais pour qu’il ait besoin de moi afin d’être pleinement heureux. Parce que moi, sans lui, je ne serais jamais heureux.